BESTEKGEK

Ik heb mijn bestek in een lade. In die lade zit een bak met vakken. Die vakken zijn bedoeld om het leven makkelijker te maken. Dat wil maar niet lukken. Het systeem is vrij simpel. Je hebt 3 vakken die het belangrijkst zijn omdat ze het vaakst gebruikt worden; lepels, vorken, messen. Daarnaast heb je vaak wat vage kleine vakken die voor kleine dingen worden gebruikt en 1 of 2 vakken; totale chaos. 

Ik heb al wat keukens gezien en ik ben in het reine gekomen met het feit dat als ik wat nodig heb uit de chaos vakken, dat het wat langer kan duren. De 3 belangrijke vakken echter, richt ik al 15 jaar op dezelfde wijze in. 

Wat is dan het probleem? De keukens die ik ken, hebben een lade die zich uitermate geschikt maakt als besteklade, die altijd onder het gedeelte bevind van het keukenblad waar aan gesneden, gevorkt of gelepeld wordt. Ik trek dus altijd de lade open naar mijn middel toe, met als gevolg dat ik de lade niet geheel open trek om geen contact te verliezen met het keukenblad. (psychologisch) Daardoor kan ik niet het actieve gedeelte van het bestek zien waardoor ik altijd 3 varianten in mijn handen heb gehad voor ik de juiste heb geselecteerd.

Ik weet dat ik kan bedenken wat ik waar heb gepositioneerd en ben me zeker bewust van het feit dat 15 jaar lang genoeg zou moeten zijn om mijn eigen systeem door te hebben. Het gaat echter dagelijks fout. Daardoor het ik de oplossing; "de rust nemen om de lade ver genoeg open te doen" afgeschreven. Het alternatief is de bak om te draaien zodat de actieve delen van het bestek te zien zijn bij het matig openen van de laden. Maar ik ben bang dat het probleem in mijn hoofd niet opgelost wordt...

GEAARDHEID

Dat nou niemand eens een keer het woord "geaardheid" zoals het bedoeld is in de mond neemt als het gaat om de verdediging van de rechten van mensen met een afwijkende seksuele voorkeur. Want laat je niet gek maken; we zijn zo liberaal als we zijn in Nederland, maar "being gay" wordt nog steeds gezien als "afwijkend" We zijn zo tolerant, maar als het paaltje bij het paaltje komt...

Ontleed het woord "geaardheid" eens inhoudelijk. Geaardheid wil niks anders zeggen dan; waar voel je thuis? Wat zorgt er voor dat je met beide benen op de grond staat? Hoe richt jij je leven in, zodat je in je kracht kan staan om te stralen? 

Helaas zien we nog maar al te vaak dat als je thuis voelen bestaat uit op je 40e nog bij je moeder wonen en op vakantie in Thailand een hoer importeren naar Nederland, die net zo goed een jaar geleden een vent had kunnen zijn, dan vinden we dat goed. Maar als je als man verliefd wordt op de buurman dan ben je toch een beetje raar. (als je als vrouw verliefd wordt op de buurvrouw is dat trouwens prima, als manlief dan maar mee mag doen)

Wees eens eerlijk door naar jezelf toe te geven hoe jij reageert op gay mannen. Kun je ze in hun waarde laten?

AH RECLAME

Reclame maken voor Albert Heijn is makkelijk, en dat zit hem in een mooi woord wat perfect in de reclame past omdat het mooi klinkt maar nooit waar te maken is: "eetrijp" Na lange introductie van de eetrijpe mango (een vrucht die eigenlijk 3 minuten lekker is in de 28 dagen dat hij van de plant af is) hebben we nu een nieuwe kandidaat; de eetrijpe avocado;

En zo ziet hij er dus uit! Eetrijp, een concept wat je eigenlijk alleen kan bepalen als je een expert bent, en daar heb je geen tijd voor vlak na je werkstress die naadloos over gaat in je "ik wil zo snel mogelijk gegeten hebben zodat ik de kinderen naar bed kan trappen" -stress. 

Gelukkig zijn er filmpjes van behulpzame Amerikanen, die in California heel veel ervaring hebben met het kweken en beoordelen van avocado's:

http://www.ifood.tv/blog/tips-to-identify-rotten-avocado

Echter haalt AH hun avocado's niet uit California maar uit Israel. En die worden per 2 verpakt. Dat is handig, want dan kun je ze niet goed voelen, ruiken, bekijken en beoordelen. Zo maak je al snel de verkeerde beslissing, en kun je er 1,5 tot 2 weg pleuren. De betere supermarkt heeft ze gewoon los liggen zodat je zelf kunt bepalen hoe rot je ze wilt hebben. Want 1 avocado weg gooien is genoeg, en dan heb je ook niet die onzinnige plastic verpakking waar je milieu belasting op betaalt. 

Eetrijp; het gooit ro(e)t in je eten, courtesy of Albert Heijn. (in andere supermarkten koop ik ze ook wel eens per 2, afkomstig uit Israel, maar dan zijn ze toch vaker rijp dan rot)

MAKELAZER TOCH OP!

In het nieuws staat dat de ellende voor de makelaars nog niet voorbij is. Ik vraag me wel eens af of het niet de makelaars zijn die het geld wat ze "verdiend" hebben in het verleden gebruiken om het nieuw om te kopen zodat ze vertellen hoe zielig ze zijn. Want het is zo ellendig voor de makelaars, ze kunnen niet meer in  een Volvo S80 naar het huis rijden wat 3 kilometer van kantoor af ligt. Ze moeten nu in een Hyundai I30 of een nog goedkopere auto naar de woning. Een die waarschijnlijk net zo goed rijdt, zuiniger is en makkelijker parkeert. Ze moeten nu hard werken voor meer dan 1,5 dag om die 3.000 euro te incasseren.

Ik hoor wel eens van mensen die zichzelf gelukkig prijzen met een goede makelaar. Wat zou ik graag 5 minuten in hun schoenen staan, want in mijn woordenboek begint "slechte makelaar" een pleonasme te worden. Als ik een makelaarskantoor zou erven, liet ik alles intact, behalve de objecten achter de winkelruit, daar veranderde ik de prijzen in het aantal zielen die de mogelijke koper aan de almachtige makelaar satan schuldig is. Eenziel, anderziel, verkocht!

Want als je verkoopt, vragen ze je eerst wat je voor je huis wilt hebben, wat altijd onredelijk is omdat je het in de "goede tijd" hebt gekocht, en je hart en ziel er in zit. Dan zeggen ze; "dat lukt wel" Zodat je handtekening staat op dat papier dat je aan die bloedzuigers vast zit, tenzij je een afkoopsom betaalt zodat ze nog meer aan je "verdienen". En na 6 maanden wordt je geadviseerd om de vraagprijs te verlagen, omdat het toch een beetje tegen valt. Iets wat ze allang wisten, maar als jij degene bent die het zegt, krijg je die handtekening niet. 

Als je koopt, ben je helemaal gek als je een makelaar inzet. Dat ze "de markt kennen" ontkrachten ze met alles wat ze doen. Bovendien krijgen ze een percentage van de koopsom, dus waarom zouden ze de prijs omlaag willen doen? Vervolgens vullen ze wat standaard troep in die je financieel adviseur ook zo invult (als je geluk hebt voor niks) en dan rukken ze een paar ruggen van je bankrekening. 

Ik zeg; 500 euro voor funda, 500 euro voor je financieel adviseur, 500 euro voor de notaris en de rest kan gewoon in zijn I30 de sloot in rijden, op weg naar zijn terechte pijnlijke verdrinking. Meer zou het niet mogen kosten...

MOM

I realized there was no picture of my mom on the internet, and I figured the internet was missing out. Not because I think that everbody should know about her, because I do, but because she has a powerful message to the world; choose your own side.

She has always been struggling with life in general, physically with illness, and emotionally with indeciciveness. Finally, after a period of agressive cancer, she took the hardest decision anyone can make; to die. It was not a matter of giving up, it was a matter of following what is right for you, and the only one to make such judgement is you. 

So to many people, this picture:

 

shows a weak body, about to collapse from cancer, leaving a family behind. To me, this picture shows a strong woman, deciding to die in spite of leaving a family behind, because she needed to make this move. She is everything to be proud of. Even though I miss her a lot, and I have always enjoyed her company, I respect her decision and can only applaude for the way she took care of things.

I hope there are people out there finding comfort and inspiration in this story. I know it is hard to look at things differently, but if you do, life is so much more worth it, and death as well...

BEVUILIGING

Nagenoeg elke avond komt er een mongool bij mij door de straat rijden op een motor, tussen 21:30 en 22:30. Ik zie hem nooit, maar je hoort hem altijd wel. Ik stel me dan altijd voor dat ik een keer in de straat loop als hij voorbij rijdt, want dan hoor ik hem de eerstvolgende 15 keer waarschijnlijk niet. Had ik al gezegd dat ik vind dat als je een vervoermiddel hebt wat zo veel herrie maakt dat ramen op 3 hoog bijna uit de sponning trillen, je van mij een jaar lang elke 10 seconden een klap met vlakke hand in je bek zou mogen krijgen? Met man en macht proberen we schonere machines te maken die minder vervuilen en minder herrie maken, en dan zijn er altijd een paar kleine pik mannen die per se een verbrandingsmotor onder hun waardeloze reet moeten hebben, die zo vuil en luid zijn dat herten in 16 vierkante kilometer omtrek van zo een draaiende machine spontaan onvruchtbaar worden.

Vandaag, na 4 jaar gebeurde het dat ik de straat in liep, hem aan hoorde komen voor zijn koplamp zichtbaar was en bij het passeren mijn trommelvliezen het begaven met bedekte oren en een gemeen vooroordeel waar ik al jaren tegen vecht weer eens keihard bevestigd werd. Op zijn jas zag ik namelijk dit:

Als ik dat vervelende logo zie, scheren mijn nekharen elkaar, omdat anders de haarzakjes onherstelbaar worden beschadigd door de plaatsvervangende schaamte voor dit "beroep" Enkele uitzonderingen (vast) daar gelaten is mijn ervaring met de mensen die deze embleempjes dragen namelijk als volgt; ze hebben duidelijk alle 27.356.312 mogelijke baanopties moeten aankruisen met "ongeschikt" en bevinden zich in een positie dat ze buiten een baan als beveiliger als enige alternatief zelfmoord hebben. 

Ook hier weer had deze vast heel vriendelijke man een blik in zijn ogen die blijk gaf van genoeg hersenloosheid om als hij in het bezit was van een tijdmachine, waarschijnlijk het uitvinden van het wiel per ongeluk tegen zou houden waardoor hij nu niet op die irritante motor zou kunnen rijden. Het zou me niets verbazen als hij eigenlijk de grote laan die evenwijdig aan mijn straat loopt zou moeten hebben op weg naar huis, maar dat hij al 4 jaar elke dag dezelfde fout maakt waardoor hij in een eenrichtingsverkeer terecht komt, met de gevels heel dicht op de weg en een aantal stevige snelheidsremmers (waardoor hij elke keer weer een enorme dot gas moet geven om zich naar de volgende te remmen) . Of hij vind het leuk om na half tien iedereen in een smal straatje op te schrikken, in dat geval is een jaar lang elke 10 seconden een vlakke hand hard is de smoel niet genoeg.

Ik hou me warm aanbevolen voor mogelijke strafmaatregelen. Stuur in, stuur in...

ONTDEK JE (RARE) PLEKJE

Rare plaatsnamen kennen we allemaal wel. Als het buitenlandse plaatsen zijn die wat smerigs betekenen in het Nederlands is het leukst, simpelweg omdat de mensen die daar wonen het waarschijnlijk niet weten. Maar Nederland heeft ook een paar mooie. We kennen allemaal Sexbierum, maar daar stopt het niet bij. Er worden zelfs blogs over geschreven (echt waar!): 

http://leukinformatief.blogspot.nl/2011/12/geinige-plaatsnamen-in-nederland-deel-1.html

Toevoegingen zijn welkom, als het maar raar is.